eigentlich war der ja auch den witz von der LinKi bezogen, nur hab ich nicht mitbekommen, dass du nachher noch was gepostet hast.

aber deiner ist auch nicht schlecht.

Aus mit lustig, die Antiwitze kommen!


Die sind so blöd, daß man schon wieder drüber lachen muß.



"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.


"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.


Is dass scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.


Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?


Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".


"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"


Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."


Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."


Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 50-Schillingstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.


Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.

Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.


Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?"
Antwort: "Je grüner desto schwimm."

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei?"
Antwort: "Beide Füsse sind gleich lang,besonders der linke."

Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.


Treffen sich ein Tunfisch und ein Wurstsemmel sagt das Wurstsemmel:
"Was soll ich TUN FISCH?"
Sagt der Tunfisch:
" Ist mir WURST SEMMEL!"

ein bär und ein hase leben in einem wald. die beiden sind feinde und streiten sich die ganze zeit. da kommt eine gute fee zu ihnen und sagt: "hört auf zu streiten, dann hat jeder von euch drei wünsche frei!" nagut, denken sich die beiden, und der bär legt gleich los:" ich wünsche mir alle bären im ganzen wald sind weiblich und stehen auf mich!'' bling, so ist es. dann ist der hase drann:" ich wünsch mir einen motorradhelm!" da hatte er ihn schon. der bär machte gleich begierig weiter:" ich wünschte alle bären im ganzen land sind weiblich und stehen nur auf mich!'' nachdem das passierte wünschte sich der hase:" ich wünsche mir ein motorrad!" ...dann war der bär zum 3. mal drann:" ich wünschte alle bären auf der ganzen welt sind weiblich und stehen auf mich!" und so war es wieder. dann sagte der hase seinen letzten wunsch: " ich wünsch mir, dass der bär schwul ist!" und dann fuhr er auf seinem motorrad davon

Loool ... heute monty python:

Landlady: It's their third time here with us, we can't keep you away can we? Ha, ha, and over here is Mr. Hilter.
Hilter: Ach. Good time...good afternoon.
Landlady: Ooh planning a little excursion are we Mr. Hilter?
Hilter: Ja, ja. We haff a little... (to others) Was ist rückweise bewegen?
Von Ribbentrop: Hike.
Bimmler: Hiking.
Hilter: Ah yes, ve make a little hike for, for Bideford.
Johnson: (leaning over map) Oh well, you'll want the A39 then...no, no, you've got the wrong map there, this is Stalingrad, you want the Ilfracombe and Barnstaple section.
Hilter: Ah! Hein...Reginald you have the wrong map here you silly old leg-before-wicket English person.
Bimmler: I'm sorry mein Fuhrer. I did not...(Hilter slaps him) Mein Dickie old chum.

... und später:
Bimmler: I am retired vindow cleaner and pacifist, without doing war crimes (hurriedly corrects himself) tch tch tch, and am glad England win World Cup - Bobby Charlton, Martin Peters - and eating lots of chips and fish and hole in the toads, and Dundee cakes on Piccadilly line. Don't you know old chap I was head of Gestapo for ten years. Five years! No, no, nein, I was not head of Gestapo at all...I make joke.

welch ein schenkelklopfer °_°

ja, das ist der dümmste und entzückendste witz den ich je gehört hab.

mein witz ist auch net so gut

Zwei Männer müssen ein KLavier in den 10.Stock einers Hauses tragrn .Der eine Mann:Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute:Wir sind schon im 8.Stock ." Der andere Mann freute sich: Toll , und was ist die schlechte ? Wir sind im falschen Haus."